Здравствуйте.
Мой отец пьёт и бьёт мать. Мы сбежали от него два года назад. Я поддерживаю общение с ним, чувствую себя обязанной. Но когда он звонит или мы видимся, я впадаю в истерику после встреч. Тяжело восстанавливаюсь. Не могу понять своих чувств. Я его не ненавижу, мне его жаль. Но в то же время, я не хочу с ним общаться. Но боюсь прекратить общение. Вдруг ему станет хуже. И последнее, что он услышит от дочери, что она не хочет с ним общаться. А я потом буду винить себя в его смерти
Ирина
Ирина, день добрый!
Ситуация у Вас сложная, и Ваши, такие разные, чувства к отцу - это нормально.
Разобраться с таким комплексом чувств за один раз вряд ли удастся, и Вам, по-хорошему, лучше обратиться к психотерапевту хотя бы для краткосрочной терапии. Сейчас, благодаря карантину, некоторые психотерапевты готовы консультировать онлайн и бесплатно, потому советуем Вам поискать информацию о такой возможности в интернете.
В первую очередь, Вам стоит подумать, откуда у вас чувство вины по отношению к отцу? С какого времени это чувство у вас возникло? Когда чувство вины особенно сильнО? Если после встреч/коммуникаций с ним, то может быть Ваш отец (понимая или не понимая этого), сам старается, чтобы это чувство у вас возникало и развивалось? Это может быть очень удобно - ведь когда кто-то чувствует себя виноватым, этим человеком очень легко управлять.
Мы ни в коем случае не обвиняем Вашего отца в неблагих намерениях по отношению к Вам, - уверены, что он хочет для Вас самого лучшего, как и все родители. Но он, может быть, даже не подозревает, что вы виноватитесь. И сейчас вопрос не о нем, а о Вас - жить с таким чувством не просто некомфортно, оно может на самом деле испортить всю жизнь - как Вам лично, так и Вашим будущим детям (если конечно Вы их захотите). А потому нужно от него избавляться, шаг за шагом (в этом как раз и поможет психотерапевт).
Вы однозначно не виноваты в том, что семья ваших родителей распалась. И за то, каким был и КАКОЙ ЕСТЬ сейчас Ваш отец, Вы тоже не несете никакой ответственности. Он взрослый человек, и какие бы причины не побуждали его вести себя так, как Вы описываете, по отношению к Вашей маме - этому нет оправдания, насилие недопустимо! Насилие отца (психологическое или физическое) лишает ребенка чувства защищенности, а именно его отец должен обеспечивать своему ребенку. И позже, уже выросший ребенок перестает верить и себе и окружающим, не подпускает к себе людей для построения близких отношений - ведь базовое доверие было подорвано.
Мысли и чувства о прошлом могут мешать жить в настоящем. Вам нужно найти способ избавиться от всей гаммы негативных чувств по поводу прошлого - так Вы сможете его отпустить и идти дальше. Есть разные методики/техники освобождения от негативных мыслей и эмоций - написание писем, рисование и уничтожение рисунков, пение... Поищите их в интернете, пробуйте разные, возможно что-то подойдет Вам больше. Важно выплеснуть и злость и обиду, и гнев и разочарование по отношению к обоим (!) родителям. И пусть эти письма Вы никогда не покажете своему отцу, изложив все на бумаге и читая их, ваши негативные эмоции будут постепенно уходить. Не ждите, что станет легче за минуту - эмоции копились не один год, так будьте готовы, что и уходить они будут не сразу, но точно Вы с ними расстанетесь.
Надо строить свою жизнь без оглядки на родителей. И если Вам, ну прям очень сложно видеться с отцом сейчас - сделайте длительный перерыв в общении. Вы имеете на это полное право. И не слушайте никого, в том числе Ваше внутреннее Я, если оно опять запоет песню "Ты виновата!". Вы имеете право на свободу от общения, на свободу от попреков, на свободу от обязательств, если это все несет риск для вашего психического здоровья. Отстаивайте это свое право - быть свободным человеком и жить той жизнью, которую выбираете сами. А родители пусть живут, как умеют.
Если позже, после отпускания эмоций, Вы наберетесь смелости - попробуйте поговорить с отцом начистоту о том, что Вам с ним сложно, о прошлом и настоящих чувствах по отношению к нему. Очень вероятно, что это вызовет негодование и, может, даже агрессию, но зато даст ему возможность взглянуть на все Вашими глазами - ведь иногда люди десятками лет живут в иллюзии, что они все делали как надо было и не подозревали, что сильно ранят любимых своим отношением и поведением. И через какое-то время, когда он осмыслит сказанное и свою жизнь, может даже случиться, что он попросит у Вас прощения. Но если даже и нет, Ваша задача - не дать чувству вины испортить Вам жизнь, будущие отношения, в том числе и с самой собой.
Вы заслуживаете быть счастливой просто потому что Вы есть. Стоит немного потрудиться - и все наладится. Заботьтесь, в первую очередь, о себе, своем здоровье, своем состоянии эмоциональном - только тогда Вы сможете не разрушаться при встречах с отцом, выстроить такие отношения с ним, которые вас не будут ранить, с четкими границами. А позже - сможете построить близкие и здоровые отношения с теми, кого решите впустить в свою жизнь.
Удачи Вам и силы духа!